丈夫问妻子：“亲爱的，你没搞错吗？你给我买的这块衣料怎么竟花了200元。”
“一点没错。我是想用给你裁完上衣的‘下脚料’给我自己做件连衣裙。”
球迷丈夫对妻子说：“你有什么话趁早儿一块儿跟我说完，眼看世界杯足球大赛月就要开始了。”
卡尔夫妇旅欧回来，朋友们想听听他们的观感。一人问卡尔夫人；“夫人，您一定去过罗马吧？”
“我真说不好，”卡尔夫人答，“你知道吗？整个路上所有的票都是我丈夫去买。”
妻子：亲爱的，医生建议我到一个与这里气候不同的地方去休养，你说去不去呢？
丈夫：别急，气象台预告，后天这里就有此地30年不遇的暴风雪。
“赶快把我们的这个司机辞退吧！”公司经理对妻子说，“他开车毛手毛脚，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”
“再给他一次机会吧！亲爱的，”妻子央求说。
丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？
妻子：为了使你真正能把烟戒了。
在车站的月台上，一对夫妻正在相互埋怨。丈夫望着已经开出的火车对妻子说：“就赖你！要不是你一个劲儿地磨蹭，我们就可以坐上这趟火车。”
“就赖你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲儿地催命，我们就可以不用花好多时间等下趟火车。”
丈夫打猎归来回到家里。
“在你带回来的兔子脖子上怎么会挂着一个小硬纸牌，上面标着17．25”，妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“哪……那是我打死兔子的时间。”
愤怒的妻子质问丈夫。“我今天遇到了艾莲，她对我说，你睡觉时鼾声如雷。你老实交待，你什么时候到过她那里？”“你怎么能往歪处想？”丈夫辩解道，“除了上班时间之外，我从没和她在一起……”
有两个女儿的莫里森不幸因车祸截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
“爸爸，什么叫自我感觉良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师的时候的感觉。”
“什么叫手脚冰凉呢？”
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道。爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
一个男孩和他的祖母正在海滨散步。突然一个巨浪打来，把那个孩子卷进了大海。惊恐的祖母忙跪下，抬起头，望着天空，哀求上帝还给她可爱的小孙子。正巧，又一个浪冲上岸来，把吓坏了的孩子冲了上来。她仔细地打量站在面前的孩子，见他安然无恙。她突然抬起头，愤怒地盯着天空骂道：“我们来的时候，他还有一顶帽子呢！”
哈瓦尔上街时，看见一群孩子在玩一只死鹰，就花了一镑钱把这只死鹰买了下来。回到家里，他妈妈看到后说：“你这个傻瓜，尽干蠢事，你买这只死鹰干什么？”
哈瓦尔说：“妈，你别再唠叨了，假如鹰是活的，我花一百英镑也买不下来，难道我不是沾了便宜吗？”
公路上，妻子突然大喊：“停车！我忘了把家里的电熨斗插销拔掉，会起火的！”
“不要紧，我水龙头没关！”
妈妈：冬冬，乖孩子，你长大了干什么？
冬冬：做爸爸。
妈妈：为什么？
冬冬：吃香嘛！咱家的香烟、好酒、电视机、录音机不全是爸爸的熟人送的吗？
父亲教育女儿说，他小时家里经济困难，有时吃不饱，还坚持上学。
女儿听完父亲的叙述，同情地说：“可怜的爸爸，您一定是因为吃不饱饭才到我们家里来的吗！”
老师在女学生的记分册上写道：“上课讲话太多。”
女孩的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她母亲的话您就不会奇怪了。”
父亲带孩子在树林中散步。父亲说：“你知道吗？孩子，我们散步的这个地方过去曾是一片大海。”
“我也这么想，爸爸，因为我刚才在路边的长椅下看见了一堆熏鱼。”
爷爷见孙子头上肿起了一个大包，忙问：“你这是怎么啦？”
“我从楼梯上摔下来了，爷爷。”
“你当时哭了吗？”
“没有，因为当时那里一个人也没有。”
丈夫对妻子说：“你总是抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
“不”，妻子反驳说，“我这两顶帽子才只配了一身套装。”
丈夫：我不喜欢你把头发剪得那么短。
妻子：呵，是这样。可你弄成个秃头也没征求过我的意见啊！
妻子问丈夫：“当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”
“是的，他先到我这里打过招呼。”
——妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的桶里了。
——哎呀，你把它拖出来了吗？
——没有，但我把咱家的猫扔进去了。
小冬不想睡觉，爸爸坐在他的床边讲故事哄他。过了一小时，房里才算没了动静。妈妈轻轻推开房门问：“他睡着了吗？”
“是的，妈妈，我睡着了。”小冬答道。
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